L’ombrello più veloce del mondo


Piove, vento. Mi compro l’ombrello, anzi, io e la mia morosa ci compriamo l’ombrello, bello grosso, quasi lo puoi utilizzare anche in spiaggia. 20 metri sotto l’ombrello che è sotto la pioggia per poi chiudersi in un bar. L’ombrello funziona. Cioccolata calda. Si esce dal bar con ancora il gusto di cioccolata in bocca, lei con la panna io no. 200 metri con ombrello, folata di vento, l’ombrello si chiude, ma dalla parte sbagliata. Cacca dura!
Ma il peggio viene dopo, il momento in cui lo si è abbandonato. In una pizzeria, messo nel porta ombrelli e biecamente dimenticato di proposito all’uscita. Nessun senso di colpa, giuro.

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Reader Comments

Gli ombrelli sono mezzi demoniaci!

Mezzi demoniaci e mezzi no!!
che battuta eh??
CIao ho sto visitando oggi il tuo blog, complimenti!!

Non ci sono più gli ombrelli di una volta!
Anche perché quelli che avevo tempo fa li ho dimenticati da qualche parte (se all’entrata pioveva e all’uscita no), me li hanno rubati o si sono rotti. ;-)
Solo uno che ho trovato non-mi ricordo-più-dove resiste, perché anche quando si apre al contrario a causa del vento non si rompe!
Almeno la cioccolata era buona dai. :-)

Per quello esistono gli ombrelli antivento…

ma mo mi dici che c’entra la cacca??
poi dici che Alianorah non ha ragione

bè potevi sempre usarlo come paracadute…

Ombrelli come preservativi, usati e poi lasciati lì… che dramma?! ;-)

firmato: comitato per la difesa dell’ombrello

Odio gli ombrelli.
Proprio dal profondo del mio cuore.
Moriranno tutti.